En la oscuridad (que un mundo ilumina)

Ha nacido...

Finalmente sucedió.
Creo tener entre mis manos el origen y el fin de mis angustias matianles, de mis cambios radicales de humor, de mis dolencias en el alma, de mis miedos al futuro, de mis sensación de abismo.

Hoy, lo tuve entre mis manos.

Finalmente, el disco está acá. Cuando de la imprenta pude tener la primera copia (esta que va a ser presentada en busca de managers) un dolor en el pecho emergió y las lágrimas fueron incontenibles.

Toda mi vida esperandolo y ahí estaba, en un subsuelo en una galería del barrio de Belgrano, el trabajo de mi vida.

Contuve las lágrimas lo más que pude porque no era cuestión que alguien me interrumpiera para preguntarme como estaba.

Lo único que quería era entregarlo a quén fuere que lo quisiera.
Y recordaba la charla que tuve ayer con mi hermano, el vacío postparto de terminar una obra de arte.

Tengo mensajes en mi celular de gente que está escuchando el disco !en un bondi y cada vez le gusta más!.
Tengo llamadas que me dicen que no pueden creer que un amigo de él haya hecho ese disco.
Tengo fe en mi trabajo.

Pero ahora el mundo será el que hablará, y estoy dispuesto a escuchar su música y entonar en algún momento de mi vida, su compás.

Gracias a mi flia: mujer, padres, hermanos.
Gracias a mis hermanos de postdata.
Gracias a mis amigos por ser mis peores críticos.

Gracias a este sueño, mi corazón sigue latiendo.

Salud

Hace ya 10 meses que no fumo.
Pero hace un mes y medio que estoy hecho mierda.
No paro de largar elementos extraños por varios huecos de mi cuerpo.
Me duele la frente.
No me alcanza el sueldo para comprar carilinas.
No puedo vocalizar.
Me tengo que hacer tomografiás.

Estoy harto de esto.

En cualquier momento me cruzo a un kiosco y me compro 6 atados y me los fumo todos

Sin

6 años con tijeras.
6 años con recortes.
6 años con miedos
6 años de alegría
6 años de crecimiento
6 años de dolor
6 años de esperar

que hoy,

no haya más barba.

Otro soy en el espejo
Otro soy en sus ojos
otro
y a la vuelta de la esquina
el mismo.

Parece mentira

Parece mentira que en algún momento pensé en estar en este lugar.
Parece mentira que sea una persona con responsabilidades, que tenga un trabajo, que haya alguien que me necesite, que la gente me considere necesario para algunas cosas.
Parece mentira estar mirando por la ventana de MI casa.
Parece mentira que pueda escribir sin que me duela el alma.
Parece mentira que unos ojos de gato se acerquen a este teclado y ronroneen.
Parece mentira que haya terminado algunas cosas que jamás pensé que podría empezar.
Todo llega, las equivocaciones y los aciertos.
Todo llega antes del fin.

Who´s gonna ride your wild horses

Cuando yo tenía 11 o 12 años.
Cuando mi hermano comenzó su carrera hacia el abismo del fanatismo por U2.
Cuando Achtung Baby sonaba en casa, en sus walkman y en los míos.
Mientras los escuchábamos cuando aún vivíamos bajo el mismo techo, desde la escalera que comunicaba el living con las piezas me dijo que Who´s gonna ride Your wild horses era un tema que me describía como persona; No me olvidé más y cada vez que lo escucho me veo ahí, en esas palabras, en los ojos de mi hermano, en los ojos del mundo, en mis ojos. Gracias por la certeza pibe.

You're dangerous 'cause you're honest
You're dangerous, you don't know what you want
Well you left my heart empty as a vacant lot
For any spirit to haunt

Who's gonna ride your wild horses
Who's gonna tame the heart of thee

Adentro y afuera

Me han contado que fue muy arduo el trabajo para que yo llegue a este mundo. Seis meses antes y después que yo nazca mi madre tuvo que hacer resposo absoluto. Vivíamos en un departamente de Villa Urquiza. Yo dentro de la panza, y mi hermano y mis padres afuera, por supuesto. Nací un 2 de Noviembre; el día de los muertos, a pesar de tener que haber salido de mi mundo agua 10 días antes. Mi padre en el quirófano, antes de que yo salga a este mundo fumo su último cigarrillo, y luego el llanto.
Cuando nací estaba todo arrugado, debido a que era lo que comunmente se conoce como un bebe hipermaduro, así que la relación de mi aspecto con la denominación del día era perfecta.
Parece ser que a mi madre, cuando me llevaron para amamantarme no le caía muy bien el bebe que de sus pechos estaba succionando, es por eso que miró la cintita que tenía en mi supuesto brazo y decía "Rosita". Empezó a gritar que ese no era su hijo, mi viejo se puso como loco y casi más se morfa dos enfermeras, hasta que aparecí.
Y acá estoy, de casualidades hecho.

Detrás de las paredes

Hoy fue un día muy largo.
Las cosas se dieron.
A veces me pregunto si eso es bueno.

Tengo una sobrina más, nació hoy a las 3 de la mañana en el hospital Fernandez. La espera es insoportable, pero todo se cura cuando uno puede ver las lágrimas del padre que acaba de ver por primera vez a su hijo y te dice.
"Viste boludo cuando te dicen que es inexplicable, es así, es inexplicable. No importa si lo buscaste, si no, no importa nada. Es eso que hicimos, ahí. Ojalá pudiera transmitirte lo que siento, pero es imposible"

Es muy raro y placentero ver en el rostro de alguien esa expresión.

Bienvenida otra persona al mundo.

Bienvenida Astrid.

Filosofía

Ayer estuve hablando con alguien sobre una etapa de mi vida que fue muy bizarra.
En esa etapa había determinado que me iba a regir por una filosofía que denominé "todo me chupa un huevo". Sí, el título no es lo más delicado y tampoco deja entrever cosas muy positivas, pero para mi joven "yo" fue muy productiva.
Viví despreocupado de todo, absolutamente. Después de una época de depresiones consecutivas esta manera de vivir (marcada a fuego por el "tropico de Cancer" de Henry Miller) se convirtió en una razón más para seguir.
Desde que soy chico que busco diferenciarme de los demás. En la escuela técnica sacaba un libro en el recreo. Con mis amigos a los 15 años opinaba de política. Cuando tenía 11, extrañamente, me relacionaba muy bien con las mujeres. Pero en ese momento, mis historias de desamor habían caído en un status poco original. Todos mis amigos sufrían lo mismo, y mis cafés solitarios, mis poemas de medianoche y mis canciones del alma no significaban algo original para nadie.
Es por eso que comencé a manejarme de una manera despreocupada con todos. Empecé a odiar en palabras a muchos, y pude decirle en la cara a varias personas mis vómitos y mis ascos.
Esta época en mi vida es conocida como "la gran purga". Los amigos que me entendían se quedaron, los que no, por algún lado andan, pero no cerca mío.
Más alla de todo esta forma de ver el mundo me enseño algunas cosas.

1-Nada es urgente
2-El amor crece de acuerdo a lo que uno le da
3-Nadie entiende a nadie, pero es en la forma de no entender al otro donde reside la gran compañia.
4-Somos más insignificantes de lo que pensamos.
5-La memoria es una cárcel de barrotes de aire
6-Nuestros actos, sean los que sean, son divinos (de divinidad)
7-El mundo que uno quiere se consigue mas fácilmente de lo que se cree
8-La autodestrucción enaltece el alma
9-No importa cuanto uno quiera algo, si eso no está en la configuración del alma propia nunca es alcanzable plenamente.
10-Alguien que no puede contemplar un amanecer en silencio no tiene la menor idea de lo que es la belleza y la vida, o de como apreciarlas por lo menos.

Esta guía, rige mi vida cada vez que puedo, mientras que no joda a nadie por supuesto (eso me incluye a mí mismo)

¿A alguien más le paso esto, o soy mucho más deplorable de lo que pienso?

De mi

La gran mayoría del tiempo siento que camino a ciegas. La gran mayoría del tiempo siento que estoy equivocado. La gran mayoría del tiempo dudo de todas las ideas que hace un segundo me parecían geniales.
¿Dolor? Lo he sobrevivido y mi sangre lo espera como el aire, pero trato de no hacerlo, trato de no volverme tan loco en esta tristeza urbana.
Soy Feliz, ¿Y eso que? Si lo único que quiero es llegar. Es llegar a levantarme un día, depsués de mucho trabajo y darme cuenta que la música mantiene mi hogar, que no hago como que me interesan otras cosas.
Días como ayer, cuando compongo algo que realmente me mueve, creo en mí. Creo fervientemente en lo que hago y pienso que quizás sí, quizás todo el trabajo y la dedicación y el amor que tengo puedan suplir la falta de talento.
¿Es normal llorar escuchando una canción que uno mismo escribió?
Mi abuela haciéndome el café con leche con unas tostadas de manteca. Sus manos.
Tengo mucho miedo y lo suplo con firmeza en la voz cuando me preguntan sobre mis decisiones y mi futuro.
Tengo tanto miedo que a veces siento que mi corazón va a estallar por el esfuerzo que hago.
¿Cómo explicarle a este mundo que no espere tanto de mí?
Y pensar mientras escribo en los demás y olvidarlos y sus palabras a veces llegan a tocarme. Menos.
Recuerdo cada vez que me decían que estaba equivocado. Era solo una forma más de empujarme hacia lo que soy.
¿Porque este miedo de decir que no quiero hacer tal o cual cosa?
¿Porque este miedo de no ser alguien?
Siento que llego a lograrlo, lo siento en la punta de los dedos por un momento y luego las preguntas.
¿Que soy más que esto que soy yo? Soy todo lo que los demás esperan de mí.
Espero la ayuda de mi cuerpo, tengo miedo a enfrentarlos.
¿Lo diré oportunamente?
No lo creo, siempre traté de hacer lo mío sin que se dieran cuenta los demás. Lo disimulo tan bien que a veces parecen no saber quién soy.
En mi música está mi verdadero rostro. (Finalmente hice mi propio "Where the streets have no name")

UUUUUUJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAA!!!!!!!

Bueno, después de la semana que me costó entrar en ritmo, hoy se acabaron mis vacaciones de mi pasa-tiempo, así que también se acabaron las vacaciones aquí :)
Sé que por ahora este blog no es clarin.com, y que muy pocos extrañaran mis posts, pero la idea es la siguiente: Volverme tan indispensable como el aire para vivir, ja!.
Este año tengo por objetivo tirarle a la vida en la cara todo eso que tengo acumulado.
Este año, en 5 meses, el objetivo es tener el disco bajo el brazo.
Este año, en 12 meses, el objetivo es haber terminado de cursar el Doctorado y estar escribiéndo la tesis.
Este año, siempre, es ser una buena persona.
Este año, en 2 meses, es tener un mejor laburo, o el de ahora pero mejorado.
Este año pienso gastarmelo rápido y ver si realmente lo que tengo para decir a alguien le importa.
La música será mi primer motor para esto, pero también están mis poemas, una novela que tengo a medio terminar que me gustaría darle un punto final y por supuesto este weblog.
Tengo como pendiente para este año leer más que el anterior.
Comprarme algo de ropa porque así, medio desnudo, no se puede andar por ningún lado.
Pero lo más, lo más importante:
Este año, me he propuesto, acentuar más mi contacto con ese niño que nunca murió dentro míoy que obtiene lo mejor de mí.
Este año va a ser grandioso.
Y si no, será cuestión de romperse el lomo trabajando y poniéndo lo mejor de uno para que así sea el año que viene.

Fin, comienzo y vacaciones

Bueno gente querida. En esta semana que pasó, comenzaron mis vacaciones, así que supongo que el desenchufarme de todo me ha hecho caer en este letargo de no postear, no leer, no nada.
Me estoy yendo 15 días de vacaciones, así que el próximo post será el lunes 16 de enero.
En ese momento haré un balance del año, con la cabeza más fresca.
Les mando un saludo a todos, que empiecen bien este año.

De confusiones se hace la vida

Los seres humanos somos capaces de todo, en todos los aspectos. Así como se puede ser el amante perfecto, se puede llegar a ser la peor piltrafa que haya puesto mano sobre piel de mujer. Podemos ser el amigo ideal, o el garca mal intencionado. Bien. Pero, ¿que pasa cuando uno no tiene actitudes intencionalmente, cuando la situación te va determinando y vos no podés hacer nada?. Ufff.. No quiero que esto suene a autoayuda, solo quería contarles.
Ayer vi a un amigo que hace un año ya no veía. Por cosas que no vienen al caso, en su momento, se tomaron actitudes y juicios de valor sobre el otro con pedazos de información.
Ninguno de los dos tenía el mapa entero de la situación, y aún así, se tomaron decisiones muy fuertes y reproches (para cada uno) bien fundamentados.
Estos reproches, en un año, fueron dilatándose, mientras la presencia del otro tampoco estuvo. Hasta ayer. Cuando nos juntamos hubo un par de momentos de incomodidad, de esos primerizos, hasta que hablamos sobre lo que había pasado.
En dos minutos arreglamos por medio de frases como "Bueno, ya está, cada uno tomó sus decisiones con información equivocada", "Hay que ver como se sigue adelante", etc, lo que hace un año nos fue tan terrible.
A veces tengo miedo de equivocarme así, todo el tiempo, espero que no.
Finalmente, la próxima vez, trataré de saber que es lo que pasa, y no tomar decisiones y emitir juicios apresurados.
Perderse un año de la compañia de un amigo, pareja, o ser querido, por orgullo y errores de interpretación es inaceptable; aunque de esas cosas también se haga la vida.

A contramano

Me ocurre algo muy extraño.
Cuando todo el mundo espera el viernes para descansar, yo lo espero para comenzar mis actividades.

A saber:

Juntarme a tocar con la Banda
Estar con mi mujer
Leer
Salir a algún lado
Cenar
Juntarme con mis amigos
Visitar a mi familia

Por lo que a mi respecta, este es el trabajo dignificante. Lo que hago de lunes a viernes solo se puede llamar pasatiempo. (Pasa tiempo)

Exigencias

Día difícil el de hoy. Introspección, como todos los martes.

Exigir.

Ese es el término que me interesa hoy.

Exigir que te den bola. Exigir que cumplan con tus expectativas. Exigir que te quieran que te atiendan. Exigir que te cuiden, amen, entiendan, apoyen, ayuden.

Estoy muy acostumbrado a exigir, y más a aquellas personas que estan cerca mío. ¿Es eso malo?. Hoy en día ya no lo sé, antes lo veía como una virtud, pero hay veces que eso es contraproducente, porque el exigir implica ser correspondido, sino, la relación presenta un fracaso, y el exigir indefinidamente, lleva al fracaso. Como el padre exigente sin límites, como el amante exigente sin miramientos, como el deportista exigente sin pausa. Todo exceso es malo. Es claro, y no es nuevo.

Bien, entonces.

Tarea del día

Ser amable. Escuchar sin reclamar. Rescindir. Aprender sin expectativas. Dejar que los demás sean quien son, al fin y al cabo. ?Cuán doloroso puede ser eso?

Si se supiera

Es un clásico en este weblog que yo, el autor, me cuelgo durante un mes cada un mes. jejejje. Eso demuestra mi inestabilidad emocional, en algún momento, o de concentración en otro. Cuesta tanto mantener el foco, que a veces parecería que todo desaparece. ¿Como harán esas personas que tienen tantos problemas en serio?, que tienen preocupaciones para considerarlas graves, y seguir adelante. Supongo que se llama instinto de supervivencia, y como yo no estoy en esa situación invento problemas, de esos que no ayudan a nadie. Si alguno de estos creadores de problemas pasa por este weblog, aquí va mi consejo.
"Abran los ojos, larguen la mano de la baranda, y el tiempo decidirá"

Volviendo

Hay un lugar, donde todo, practicamente todo, se reduce a las palabras.
Ese lugar donde alguien habla, y habla, y habla.
Y otro asiente.
Y el otro habla y habla y habla.
Y el otro le dice, "¿Vos como te sentís con respecto a eso?

Hoy fui a uno de esos lugares, con una de esas personas que te dicen algunas de las cosas que quería escuchar, y otras que no.

Celebro el silencio después de tanta verborragia.

Igualmente, el mundo, será salvado por las palabras, o por lo menos, lo sobrevivirá.

Del otro lado

Un montón de gente.
Algunos sentados.
Familiares de los que están sentados, parados.
Una mesa de conferencia.
8 personas: 3 mujeres 5 hombres.
Alguien a la izquierda del salon, frente a un micrófono, habla.
De vez en cuando la gente apalude.
Habla una de las mujeres que está en la mesa.
Aplausos nuevamente.
El himno.
Más aplausos.
El tipo del micrófono habla de nuevo.
Un montón de los que estaban sentados se paran y al termino de que la señora termine de decir unas cosas, dicen, "!Si, Juro!"
Esto pasa unas veces, yo voy en una de las camadas.
El tipo del micrófono habla de vuelta.
Mi padre con una cámara, mi mujer y mi vieja detrás mío.
Mucha gente que pasa, agarra un papel, saluda a todos y se va sonriendo.
Me llaman a mi.
Hago lo mismo. Saludo a un tipo que nunca vi en mi vida. Me felicita, !que raro!.
Sigo con el papel en la mano. Saludo a todo el mundo, todos me felicitan.
Me saco una foto con mi Mujer , mis padres, y el papel este.
Siguen felicitándome.
El papel lo guardo, como está enrollado y atado con una cintita color azul y blanca, en un cilindro de plástico.
Camino.
Nos vamos.
Un montón de gente me felicita por obtener el papelito.
A todo esto, se los deje a mis viejos, porque yo me fui a laburar.
Y el papelito lejos de mí. Y yo sigo siendo yo.
Otro papelito más que me pidió la sociedad.
Un papelito menos en las arcas del estado.

Algo diferente

Todo sigue igual. El mundo sigue girando (mientras pueda). La gente sigue trabajando. Las cosas buenas y malas sigue sucediendo.

Y me compré Rayuela, de Julio Cortázar.

Recuperé ese libro que tanto amé en mi adolescencia que alguien se lo llevo (en condición de prestamo nunca devuelto) para otras latitudes.

Oliveira y la Maga, vuelven a vivir en mí. Yo vuelvo a vivir en ellos, y soy un poco más feliz, por un rato.

Temas que te hacen doler el alma

Siempre, indefectiblemente, mi vida estuvo marcada por la música.
Desde que mi viejo me hizo ir al armario de mi pieza, una mañana de domingo cuando yo tenía 10 años para buscar un abrigo, y me encontré con una guitarra.
Mi viejo, que sería de mi sin el, sin mi vieja, mis hermanos, mi mujer, los amigos.
Estoy nostálgico. Pero eso, mi viejo, la música, el mundo mágico.
Mi viejo que me acunaba con los beatles, que en una madrugada cuando volvíamos a Buenos Aires en una ruta sinuosa con neblina saliendo de Córdoba me hacía escuchar Serrat, y me explicaba lo que significaban decir sus letras.
Mi viejo que cada paso que tuve que dar, nunca me abrazo, siempre me empujo para delante, siempre me ayudo a elegir lo que yo quería
Las lágrimas me están nublando un poco la vista, de ahora en más si hay errores, perdónenlos.
Cuando era chico, los domingos, se arreglaba la casa. Era la música el motor, y yo quién lo acompaño, lo asistió, aprendió
Así la música, siempre fue formándome, acompañándome, aconsejándome.
En los momentos más trístes, escuché Depeche Mode, con su disco Ultra y una canción que se llama The Bottom Line, y sentí el despecho del amor, y sentí el vacío bajo mis pies, y dude de seguir.
También recuerdo, llegar a casa llorando a los 16 años encerrarme en mi pieza y escuchar unos pasos. Mi viejo de nuevo, que se sentaba a mi lado y me preguntaba.
"Que te pasa?"
Y yo diciéndole entre sollozos: "Acabo de perder al amor de mi vida"
Mientras me abrazaba, me dijo al oído: "No te preocupes, si es el amor de tu vida, en algún momento te la vas a encontrar de nuevo, y la vida les va a dar otra oportunidad"
Mientras caminaba en Estados Unidos, viviendo en la casa de mi hermano (otro que no tiene comparación su bondad con ningún ser humano), escuchando Oasis, y caminando, y sintiéndo que el mundo era mío.
Mientras llamaba a Diego (el amigo que siempre supo estar), llorando, esuchando Walk On, de U2. Y él que llega a la plaza de Cabildo y Juramento y me encuentra llorando desconsoladamente, y me pregunta. "Que pasó?: Y de nuevo, como tantas otras veces había mirado a muchos le dije: "Soy feliz, y quería compartirlo con vos, que siempre estuviste cuando te necesité. Otra mujer, que luego jugó de manera inesperada este juego del amor.
Las noches solitarias en el Jazz Club, mientras fumaba y tomaba Bailey´s. La música.
Regalos de mi hermana: Muñequitos de yeso de un tipo hippie con su guitarra.
Mi vieja regalándome libros de poemas.
Y la música que estuvo, está y estará. Y cuando me casé con esa mujer hermosa, increíble. Entrando a un bar que nos esperaba para acompañarnos. Gente que estuvo, que estará. Y sonaba Your Song, de Elton John, versión Moulin Rouge.
Y el silencio, también tiene música, de esa que suena en mi cabeza, de esa que me acompaña. Ahora está Like a Stone de Audioslave.
Y la lista sigue, y los cafés mientras escuchaba Cry, Freedom Cry de Dave Matthews, o esas dos semanas que me quedé solo en la casa de mis viejos cuando tenía 20 años y faltaba poco para que me fuera a vivir solo, y la Bersuit con su Murguita del Sur.
No suelo escribir cosas personales, pero sentía que esto lo debía como tantas otras cosas.
Este post, a mis seres queridos. A mi viejo que me mostró la música, a mi hermano que siempre creyó en mi, a mi vieja que me entiende con solo mirarme, a mi hermana que nunca dudó, a mis amigos que siempre estuvieron, y a mi mujer: esa compañera que siempre se busca y encontré. No quiero ser consumista, pero: Music is Life

De nuevo, de nuevo.

Lo abandonado siempre vuelve a renacer (espero que nadie haya dicho esto antes porque es patético). Los últimos días estuve pensando mucho en esto. Lo llamo "esto" porque es muy difícil ponerle un nombre (más allá del que tiene) a un weblog. Probé con Tito, Nené, y demases, pero nada funciona, así que por ahora "esto" está muy bien, cumple su objetivo. Bueno, para aquella multitud de gente (2 o 3 personas) que se han molestado en pedirme que siga escribiendo: esto va para ustedes: !gracias!. Con respecto a que sucedió....bien, es difícil de explicar. Supongo que había comenzado a escribir, muy seriamente, muy apasionadamente, pero en el medio sucedió algo que les develaré con el tiempo; cuando "esto" me conozca más (puede no llegar a entenderlo) y perdí la continuidad, me desenamoré, pero de a poco estoy recuperando mi capacidad de asombro, y es incre�ble. Bueno, estuve pensando en como reformular el sitio, ¿suena groso eso no?. La verdad es que llegué a la conclusión que voy a escribir más sobre lo que tengo ganas, más sobre libros, películas, música, también sobre noticias, pero no será como el corto período anterior, será algo más tierno, menos calculador, ¿Más verdadero?. Quizás. Bueno, por hoy los dejo, pronto les contaré. Es muy reconfortante estar de vuelta en la vida. Gracias a Diego que es quién me ha ayudado a que esto exista, Gracias a Fede que me insistió con sus posts, lo mismo para Paulo; Gracias a Yani que me banca todos los días de mi vida y es la compañera que siempre desee, Gracias a Diego Z. por ver el mundo con los ojos abiertos, Gracias a los enemigos internos que me ayudaron a crecer.

En algún momento seguiré con los agradecimientos. Como al principio de un libro, o como en los discos. Si, al final, en los créditos, eso que uno siempre lee cuando el disco no tiene letras, es malo el diseño y ya puso play y no tiene nada que hacer. La otra opción es ser muy enfermito :)

Saludos. Nos vemos mañana, a la misma hora (lo dudo) y por el mismo baticanal (eso sí!, eso sí!).

PD: Gracias Abu.

Volviendo

Bueno, volvemos.
Prendan sus televisores que esta vez la programación no para.

Debido a desperfectos de categoría mental, tuve que apartarme del weblog, y además, porque me tomé unas vacaciones, y me casé, y me recibí, y todo eso......!!!!!

Bueno, a partir de hoy comenzará a escribir nuevamente, espero la hayan pasado bien todos.

Feliz año, y la review del Señor de los Anillos coming soon!

Casi Finalizado

Disculpen la desatención, pero hoy tuve que rendir un exámen, el anteúltimo antes de recibirme.
Son exámenes sin importancia, extraprogramáticos, pero que dependen para recibirse y generan nervios, dudas y por sobre todo miedos
El último exámen lo tengo el lunes que viene, así que espero que todo salga bien.
¿Cuál será la barrera que nos detiene?
A veces esperamos que todo pase sin poner nada en juego, la verdad es que si uno no enfrenta las cosas, finalmente esas cosas lo enfrentan a uno y generalmente se está siempre en una posición menos favorabe.

Conclusión: los problemas de hoy, se atienden hoy, no hay turno para mañana.