En la oscuridad (que un mundo ilumina)

Y ahora si

Una imagen, una plaza llena. No...mejor. Una provincia llena, con alto parlantes, repetidoras, la gente ahí, esperando que yo hable.

Y yo tengo miedo.

Solo eso, miedo.

X - Y

Entra en la sala de la casa y por primera vez en mucho tiempo, la descubre deslumbrante. Sus pupilas habían olvidado la perfecta armonía que poseía la distribución de los muebles, las molduras de las esquinas, el parqué que aún mostraba vestigios de la majestuosidad de otro tiempo. Pero sin embargo, el cuartito del fondo seguía pareciéndole su hogar.
Las tablas de madera que brindaban reparo del viento y ese techo de chapa con desechos de la urbe que reposaban sobre ésta, le parecía el lugar más cálido del planeta.
Ahí había aprendido a respetarse y a respetar a los demás. Ahí había aprendido el significado del silencio, el dolor del hambre, la angustia del presente.
¿Que recordaba de aquella suntuosa sala? Recordaba tener el estómago lleno para poder pensar, recordaba también la hipocresía de la vanidad, la sordera como ejemplo, la belleza como producto.

Ese día se había despertado sobresaltado. Había caminado indeciso alrededor de su piecita. Se había acercado a la casa, listo para ingresar, pero algo lo detenía. Para su sorpresa veía en sus manos una piedra que partía a gran velocidad hacia el ventanal del lado oeste. El ruido del estallido lo arrancó del transe, una voz (y no la suya) se desvanecía a la distancia.

Lloró casi media hora y se detuvo cuando tuvo, por un breve instante, la sensación que denuevo se había equivocado.

Tres días despues, las maderas y el techo de chapa decoraban el living.

El festín de los idiotas (!Fuck You!)

Desde hace un par de semanas soy presa de un estado de irascibilidad que me sorprende; pero que cada hora que pasa aumenta en sus decisiones y en sus juicios.
No soy un tipo inteligente, sin duda, que esta característica no estuvo en mi preconfiguración como persona, pero esta condición la combato con esfuerzo e investigación, lectura y razonamiento, empatía y humildad.
Estoy convenciéndome o estoy tratando de no hacerlo (aun no sé cuál de las dos cosas) que algunos amigos debo dejarlos en el olvido, me duele en el alma decir esto pero una persona que no tiene un mínimo de cultura (y tuvo la posibilidad de acceso a ella y la suficiente alimentación en su niñez como para poder pensar), un mínimo de interés por la historia (de esa que encima se jactan de NO CONOCER ), un mínimo de humildad ante su propia ignorancia (y esto es lo más difícil porque hoy en día estos personajes estúpidos y deleznables se compran una casa, un auto, aparecen en revistas y se creen que saben algo - así como Hitler se creyó que sabía algo más que los otros-) y un mínimo de respeto por el pensamiento ajeno no tiene nada, pero nada que hacer conmigo.
Cuando a una de estas personas se le explica que para que estemos comiendo un asado 10 personas tiene que haber 100 muriéndose de hambre (y no lo sabe, y está bien, pero encima te dice que es mentira, que decís eso porque sos un zurdito...jajajajaj, esa es su única respuesta para todo).
Cuando se le explica que cuide los recursos energéticos e hídricos y el dice que no, que porque el paga hace lo que quiere. Cuando tener más cosas es una supuesta valoración de la inteligencia de uno yo digo:
!Fuck You!
Ojalá que en el mundo se acaben estos estúpidos que creen saber algo y empecemos a tener una conciencia social que es lo único que nos salvará como humanidad.
Gracias a esta gente el mundo está como está y no puedo permitir que se siente en mi mesa o viceversa y hacer como si nada, porque sería como hacerme el boludo durante la dictadura militar sabiendo que enfrente de mi casa hay un centro clandestino de tortura.
Ufffff......necesitaba decir esto.

Luces en la Oscuridad

Y en el agujero del silencio
una voz
nunca está de más.

Ni tu "estás bien?"
ni mi "si, no hay problema"
nos salvan.

No importa tanto como quisiera
y esa distancia es un abismo
aunque estes a medio centímetro
de alcanzarme

Las sombras cada vez que llegas
las muertes cada vez que te vas
y pareciera que no hay un fin
y quiero morir y no puedo
y quiero ser un martir
en mi imaginación
pero sigo caminando en el andén
escuchando alguna música que quiero
me entregue el mapa del universo
y me explique como salvarlo, o entenderlo
o
o nada.

Y así,
entre el humo de un cigarro en mi memoria
y mis rodajes de momentos melancólicos
pasa la vida
y pasan las ideas
para conquistar al mundo.

De este circo
pienso escapar.
El tema
es cuando
y como.

De más

Pequeños totems
el hombre al sur
la mirada al viento
resurge el enigma
con otro milenio.

Frase de la semana

“El único sentimiento que puede experimentar una persona sobre un hecho no vivido, es el sentimiento que despierta en ella la imagen mental que se hace del hecho. Por ello no podemos comprender verdaderamente los actos de los demás mientras no sepamos lo que ellos creen saber”
Walter Lippmann. La Opinión Pública

En la oscuridad (que un mundo ilumina)

Siempre el silencio, dentro de los huesos.
Siempre la condición última, de escuchar ese acorde que me exima del infierno.
Siempre buscando esas cuerdas vocales que digan por mí lo que yo no puedo decir.
Siempre al unísono, con la muerte y la vida.
Siempre al vacío, saltando y volviendo a caer.
No querer reconocer en los ojos ajenos, la felicidad en un vuelta de ruleta.
No querer irse, ni quedarse, ni perder, ni ganar.
Quizás, en los barros de la niñez tampoco era feliz.
Riéndo es como me quiero morir.

En otra vida, quizás...

En un instante abría su alma y corría por sus venas un viento huracanado, que parecía nunca acabar sus energías. Pero cuando él se acercaba, el otro, singularmente callaba y se dejaba estar. Meciéndose taciturna sobre los flejes de la cama, que la separaban del abismo en llamas que crecía y decrecía bajo su cuerpo. Pero, ¿Qué era el amor? Más que una temporada de verano, en una casa llena de inviernos, donde el mundo se acercaba y alejaba paulatinamente para volver a arrebatarle su tranquilidad. Y él, el otro, que paseaba sus manos por su mejilla y decía que todo pasaría. Ella, como autista, se doblaba y volvía a la posición original y pensaba, o no. Muchas imágenes se chocaban unas contra otras, una confusión que la hacía sobresaltarse en mudas noches donde cada pedazo de silencio le hablaba deformemente. Pero, ¿Qué era el amor? Un sacrificio, para después pasar al olvido, en un cajón, o en unos labios que tratarían de contar la inefable historia. De ella, con el otro, que tanto amaba y a su vez, que tan lejos sentía. Por su culpa. Su bendito féretro de infiernos que daban luces sin brillo a una ceguera permanente, que sus ojos no parecían notar. Pero, ¿Qué era el amor? Un dolor tan fuerte, tan pero tan fuerte, de saber que uno nunca podría mimetizarse con el otro, con su par. Y tan fuerte era el dolor que se transformaba en alegría, para evitar la contradicción.
El otro, ahora, se acuna en la cama y piensa que lo máximo que el pudo robarle a ella fue una mirada y lo mínimo que ella le robó (con esa mirada) fue su alma. Sobre sus manos descansa el vidrio roto que habría de quitarle la vida, a ella, que no la sentía como otra. Y sus manos lo aprietan y sangran lágrimas carmesí que él nunca desbordará desde sus ojos, porque no alcanzarán. O sí y se secaría por dentro. El cielo, los otros, que murmuran de día y de noche, blandiendo la espada de los juicios que nunca han de finalizar. Y la sangre se frena, conociéndo los límites de su libertad.
La cáscara comienza a formarse.

Golpe Bajo

Este post empezó a través de un tema de los Fabulosos Cadillacs que se llama La vida y dice en el estribillo: "En la vida no queremos sufrir"
Esta frase me llevo a pensar lo que siempre pienso: sí, hay un gran porcentaje de la gente que desea sufrir, que vive generándose problemas, angustiándose, destruyéndose, etc. Y entonces me crucé con esta foto.

Debo reconocer, aunque me cueste, que el sufrimiento es parte de mi. Ser feliz, ahora, como lo soy, y vivir con ello comodamente, me ha llevado y aún me lleva mucho trabajo. Recuerdo con fascinación algunos momentos de mi vida en los cuales la pasé mal, cuando me sentí muy solo, cuando me sentí intrascendente, cuando me sentí uno más que pasaba por las manos de una mujer que se entretenía haciendo daño a quién tenía cerca.¿Por qué?
Y entonces pienso en esos niños y no hay excusa.
Pero de nuevo. 5 millones de personas mueren en el mundo por año a causa del cigarrillo, y seguimos fumando. La gente se destruye por el alcohol, las drogas, la soberbia y nos seguimos destruyéndo.
¿Que es lo que lleva a algunas personas que lo tienen todo a buscar problemas? ¿Que es lo que nos mueve?
Hay un dato muy interesante que a veces cito.
Durante la crisis del 2001 en la Argentina el crecimiento del índice de natalidad fue muy fuerte, ahora bien, en países como Finlandia que la calidad de vida es envidiable la tasa de natalidad todos los años cae y cae.
¿Necesitamos del conflicto para sentir que estamos viviendo?
¿Necesitamos el sufrimiento para crear vida?
Nuevamente, pienso en esos niños y cada vez entiendo menos.

El ser humano es muy complejo. Y ridículo, sí, grotescamente ridículo.

Parte de la historia

Recitar las palabras de siempre.
Esperar que el mundo reaccione.
Abrir los ojos y no pensar en el dolor.
Saber que en la cresta de la ola no hay donde llegar.
Escuchar como me muero un poco más cada día.
Intercambiar palabras que nunca recordaré.
Decir que amo.
Decir que odio.
Soñar con tiempos mejores, peores y darme cuenta
que no hay un mejor momento que el presente.
Decir que estoy mal como estoy.
Decirme que estoy bien.
Y al mismo tiempo, creerme ambas cosas.
Creer en mi, desprestigiarme de una manera brutal.
Dudar, mucho.
Tener muchas certezas.
Tener miedo.
Saber que unos labios de alma, hoy, me esperan al final del día.
Extrañar. Extraño. Es como me siento.
Sigo remando, la orilla siempre se aleja lo suficiente
para pensar que nunca llegaré, o sí.
Saber que no soy lo suficientemente bueno.
Y saber que si.
Dios. Que no tengo. Y no me escucha, y no responde.
Aunque no lo llame.
Pequeños dolores.
Mis ojos de niño.
Mis verdades de adulto.
Sin luz, no hay oscuridad.

El eterno retorno
al útero materno.

De la Oscuridad

Estos días que he pasado sin postear han sido largos, en todos los aspectos.
Todo comenzó el jueves, cuando por fin la justicia se hizo presente en tribunales y alguien fue condenado a prisión perpetua por el crimen de otra persona, querida por un montón más.
Un amigo me dijo hace poco "Realmente, no puedo creer hasta donde llega la miseria humana, no lo puedo creer". Pero es así. Así nos matan, nos silencian, nos duelen. Así nos matamos, nos silenciamos, nos dolemos. Y es solo nuestra culpa, de nadie mas.

Buenos Aires carga con otra muerte injustificada mas sobre sus espaldas.

Como si fuera un presagio de lo que vendrá, el silencio es ensordecer. A veces tengo miedo de la posible verdad. De que este país y este planeta realmente sean eso que los pesimistas y amargados de siempre dicen que es. A veces tengo miedo que esos asesinos de sueños tengan verdad.
Desde el jueves pasado, alguien descansa un poco más en paz. Pero nadie le devolvera la hija a sus padres, ni la hermana a su hermano, ni la amiga a sus amigos y amigas.
El jueves me di cuenta, que hay veces en las cuales está justificado que la desgracia ajena sea nuestra alegría; Que dice eso de nosotros?, dice algo?.
Detrás de un gran acto de justicia, a veces, la injustica resalta aún mas ante nuestros ojos.

De hoy

Hace muchas horas (ya no recuerdo cuantas) que estoy trabajando.

A última hora de ayer me avisaron que había que hacerlo para hoy al mediodía; por supuesto, llego recién el miércoles.

Es algo que no me gusta hacer, en realidad, me aburre en sobremanera, no requiere de mi mucha atención, por lo cual tengo espacio para pensar que no estoy haciendo lo que quiero (léase, estar estudiando, leyendo, escribiendo, HACIENDO MÚSICA, etc.) y me deprime.

Estoy luchando desaforadamente para que estos dos días sean mejores de lo que espero.

Ahora, por lo menos, me voy a ir a comer afuera con mi mujer (a la parrillita donde nos conocimos :)).

Ella me alegrará el día, seguro.

Ojala siempre todos tengan a alguien que al final del día les ayude a salir del pozo.

Para los que no están

¿Que puedo decir que no hayan dicho otros?
¿Que homenaje desinteresado puedo pronponer que no hayan propuesto algunos?

La muerte. Eso, la puta muerte, a veces nos abre otro camino.
Para entender la vida. Para congraciarnos con ella mientras tenemos tiempo, para aprender que vivir es hoy, acá, ahora.

¿Que puedo decir de castelo?
¿Que me hacía cagar de risa?
¿Que recuerdo cuando era niño y lo veía junto a mi familia en la Noticia Rebelde?
¿Que (desde donde yo lo conocía) me había mostrado un camino para reinterpretar la realidad?
¿Que puedo decir?

A nadie le importan las palabras en este momento, lo único que pienso es que su lucha ahora pasa por otro lado. No contra esa enfermedad de mierda, sino en nuestras memorias.

Honremoslo como corresponde. Recordándolo como fue.

Día

La lluvia sigue cayendo.
El hastío se vuelve parte del aire, y ahora, y después y después.

El día no ayuda, hoy probablemente ni Dios se levante de la cama.
Pero bueno, los caminos no ayudan.

Navegar y Navegar y Navegar.

Día del amigo

Hoy, en Argentina (no sé si en otros países existirá esta costumbre), se festeja el día del amigo.

Porque me es difícil encontrar mejores palabras que las que encontró Serrat, acá les dejo la letra de una canción suya.

Decir amigo

Decir amigo
es decir juegos,
escuela, calle y niñez
Gorriones presos
de un mismo viento
tras un olor de mujer.
Decir amigo
es decir vino
guitarra, trago y canción gurcias y broncas.
Y en los tres pinos
una novia para los dos.
Decir amigo
me trae del barrio
luz de domingo
y deja en los labios
gusto a mistela
y a natillas con canela.
Decir amigo
es decir aula,
laboratorio y bedel.
Billar y cine.
Siestas en las ramblas
y alemanas al clavel.
Decir amigo
es decir tienda,
botas, charnaque y fusil.
Y los domingos.
A pelear hembras
entre salou y cambrils.
Decir amigo
no se hace extraño cuando se tiene
sed de veinte años y pocas "pelas".
Y el alma sin mediasuelas.
Decir amigo
es decir lejos
y antes fue decir adiós
Y ayer y siempre
lo tuyo nuestro
y lo mío de los dos.
Decir amigo
se me figura que
decir amigo
es decir ternura.
Dios y mi canto
saben a quien nombro tanto.

A pesar de la tormenta

Hay veces en las cuales, el mundo (entendido como el entorno que a uno lo influye) gira, cambia y uno no encuentra salida.
Hay veces en las cuales las intenciones sobran, y uno puede ver como despacio, como manos que contienen arena, todo se escapa lentamente ante nuestra mirada asombrada.
Hay veces en las cuales no dominamos nuestra angustia, y a pesar de ver el cartel que nos guía no lo queremos mirar.
Para aquellos que les haya sucedido esto alguna vez, y han salido, !salud!
Para aquellos que todavía se encuentran ahí !salud tambien!, porque tienen todo un camino por delante.
Para aquellos que aún no les ha sucedido, !salud!, porque no saben la que les espera :)

En palabras de Serrat

Bienaventurados

Bienaventurados los que lo tienen claro
porque de ellos es el reino de los ciegos.

A pesar del dolor, de los maltratos.
A pesar de la desidia, el descontrol.
A pesar de la felicidad ajena, y ajenizante.
A pesar de que el silencio no diga nada.
A pesar de la tristeza, y la desesperanza.
A pesar

Estoy saliendo, la luz asoma, todo se mueve despacio, con el miedo intacto de un nuevo derrumbe.

La luz, la luz.

Finalmente.

Un poco de amor francés

Sé que hay
en las palabras, en las formas
en los silencios en los cuales
nos decimos todo
algo que amar.

Sé que hay tristezas que no sabemos
de donde vienen
ni a donde van
pero una y otra vez
nos rescatamos
de la soledad.

Cuando despertas la mañana
a mis ojos
una noche estrellada parece ser
una broma insignificante de Dios.

Y una y otra vez
el mundo gira a tu alrededor
y una y otra vez
me esclavizo a tus labios
y una y otra vez
te repito
que sin vos
la vida solo sería un duro y largo preámbulo
hacia la muerte.

Dedicado a mi mujer.

Día Negro

Hoy, falleció un conocido. No era cercano, pero sí era uno de los mejores amigos de un muy amigo mío.
Jóven, con el futuro por delante. Alguien como yo.

Hoy el futuro está muy cerca. Parece acabarse delante de la cara y uno no puede hacer nada, más que esperar. Pareciera que sí, pareciera que el terror se infunde en los ojos del llanto cuando los abrimos, cuando verdaderamente los abrimos.

Hoy el futuro se acaba rápido y no hay explicaciones. Dudas, y si hubiera, esas cosas que no solucionan nada, pero que son inherentes al ser humano.

Hoy el cuerpo tiembla, y se conmueve ante el dolor ajeno. Hay que aprovechar el día, vivirlo como si fuera el último porque realmente no sabemos si vamos a sacar la sortija en la próxima vuelta.

Mañana a comenzar. Desde otro lugar. La fuerza de los que no están debería ayudarnos.

Y si no?. Y si no también.

Bien.

Si. Estamos bien. Algunos tenemos la suerte de decir esto. ¿Es discriminar?. No, en lo absoluto, quién se sienta totalmente infeliz también puede pasarla aquí.
Pero en cierto modo... ¿Alguna vez sintieron que todo de a poco va encajando? Wow, que sensación increíble...

Estas semanas quizás no fueron muy simples y convencionales para mí. Muchas preguntas y nadie que ayudaba a develarlas.
Bien, de nuevo. Sin duda que las preguntas son buenas, pero el exceso de ellas paraliza.

Una mirada.
Todo parece normal.
Otra.
Y lo certero no lo es más.

La gente
tu gente
esa que te formaste
alrededor
ya no está

Esos
amigos
mienten,
se engañan
y no les importa lastimarse
y vos estás entre ellos
y cada paso es con miedo
y cada paso es inseguro.

Una muerte
Solo le importa a uno.
Al que la muerte velaba sus ojos.
El resto abrazos.
Y llantos que dicen sentir
Pero a nadie le importó
sólo a uno.

Otro
en las fauces de la duda
siento el engaño en mi piel
a nadie tampoco parece importarle
lo suficiente como para mencionarlo

El
allí arriba en las palabras ajenas
allá abajo en su soledad
que un domingo a la tarde
llama para que lo abriguen de calor
humano
y lo hago con placer
Igualmente,
nadie, nada, dirá

Otro que nadie sabe
sus pasos que fueron,
que vendrán
que dirá.
Tan cerca, todo
tan lejos
parece que estamos condenados a la futilidad.

Uno que dice
querer escapar
y abre sus ojos al mundo
y todos le dicen que no sabe
nada
y de nuevo
a nadie le importará que el llore
sobre mi hombro.
Cansaba,
el mismo
a si mismo

El que piensa siempre
tener la razón
muere en su ignorancia
y ya casi nadie lo escucha
cuando saluda.
Pobre
en su lápida dirá
"Tan ciego estaba
que sordo se quedó"

Uno más que tiene el corazón ingenuo
y va a crecer,
pero necesita que lo amamanten
ojalá no caiga en los pechos equivocados

Uno que se abre poco
y ahora se abre a la duda.
Veo un futuro en el cual vislumbre
la salida de la
cárcel.
Quizás

El otro que piensa
en semiótica griega
y vive en semiótica gallega.
Sigue sus reglas
y cada vez más se cierra
de un lado y se abre
de otro que no vemos

Yo
que como dijo alguno de ellos
"tratá de no ser
el que mira de arriba"
me siento equivocado
es muy probable,
y mis choques
mis guerras sin batallas
y la seguridad del fin.

¿Será el preludio de la destrucción?
Esa es la verdad.
O puede que no.

Sé que no parece que todo está bien. Pero es muy bueno ver con los ojos bien abiertos

Un poco de amor francés

Sé que hay
en las palabras, en las formas
en los silencios en los cuales
nos decimos todo
algo que amar.

Sé que hay tristezas que no sabemos
de donde vienen
ni a donde van
pero una y otra vez
nos rescatamos
de la soledad.

Cuando despertas la mañana
a mis ojos
una noche estrellada parece ser
una broma insignificante de Dios.

Y una y otra vez
el mundo gira a tu alrededor
y una y otra vez
me esclavizo a tus labios
y una y otra vez
te repito
que sin vos
la vida solo sería
un duro y largo preámbulo
hacia la muerte.

Dedicado a mi mujer.

Informe del estado (mental)

Por la mañana arreciaron temores, con posibilidades de temporales hacia la tarde.

Luego de unos nubarrones (por la desatención de las instituciones públicas) el clima fue en mejoría, con mimos inesperados y alguna que otra medialuna.

Al mediodía fue oscuridad (me quedé dormido) y más hacia la tarde la belleza de la solidaridad. Luego, el terror.

Más terror.

Menos.

Poco menos.

Incertidumbre.

El clima se despeja. Y asoma algún que otro rayo de sol.

El clima se vuelve respirable, no hay más que calma.

Rutina. Agobio. Rutina. Aceptación. Se acaba.

La noche espera tranquila, que llegue mi mente antes que mi cuerpo y la pueda curar.

Hacia la noche: Otro día termina, la desesperación de no llegar.

Silencio

Por primera vez en mucho tiempo, hay un poco de silencio en mi cabeza. A pesar que lo usual es que esas 1000 voces que a uno lo representan desde todos los ángulos de la vida se hablan en una constante cacofonía que es difícil de comprender, actualmente la tranquilidad, de a poco, va adquiriendo un carácter placentero.
Es difícil, a veces, aceptar la calma sin cuestionarla, sin presionarla, sin salir a buscar culpables o soluciones inmediatas.
Es difícil encontrar de vez en cuando algo que solucione lo que no tiene solución, lo inevitable; aunque se hace cuesta arriba no sentir que esta calma, tan inesperada, tan clara, es el preludio a una tormenta, que espero no llegue.

Buscar el centro.

Observar el horizonte.

Saber que en el infierno, siempre estamos acompañados.

Y caminar.

Nuevamente

Los días parecen cada vez más cortos y más largos. Los segundos apremian, se corren unos a otros, desesperados en esta curva lineal que es el tiempo y las sienes empiezan a decirnos, de a poco, que el tiempo es este y es otro.

Nuevamente no he tenido tiempo.

No he tenido tiempo de detenerme y observar.

A veces cuando uno corre no llega a ningún lado, pero es tan linda la sensación del viento en la cara que vale la pena hacerlo.

Esta semana me ha encontrado sin ese atributo con el que normalmente contamos. No soy mejor, ni peor ahora. No tengo más silencios ni menos certezas.

La oscuridad se cierne sobre el mundo que ilumina.